113巷的貪吃鬼

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一日之後,已成往事。
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我的50歲

50歲,我希望能做個勇於認錯,不推卸責任的人。


其實現在正在努力中。


很多老人哪,固執的令人受不了,做錯事又愛倚老賣老,一說他錯就腦羞成怒,最怕聽到是『我年輕時也怎樣怎樣的..』這種話。我心裡暗想,我老的時候絕不要這樣,不想做一個人見人厭的老太婆。


我不知道能不能做到這樣,可是隨著年紀漸長,我漸漸能體會被後浪追趕,甚至被超越、被取代的無奈、恐懼感。或許,那些現在的老人,必須得這樣的攻擊才能穩住自己的氣勢。這一切都為了生存,還有背負在自己身上的責任哪。


然而,時間就像個光輪不停的走,再怎麼堅持也會有消失的一天,我希望在這之前,能夠無愧於自己與他人。


任何東西都會有消逝的一天,金錢哪、青春哪、朋友哪、健康哪...
只有自己的尊嚴不會。


為了自己的生活去乞求我覺得不可恥,可是我討厭去害人,小奸小惡或許只是為了生存的必要,但嚴重點就會變成踩著別人頭顱往上爬的惡魔。


所以我其實想遠離人群。


耕田種菜,只做綠色消費,自給自足。日出而做,日落而息,閒暇時吟唱聽歌,一簞食,一瓢飲。


感覺起來真的是個老孤單,死了也沒人發現的老孤單。
可是我喜歡簡單的生活,離開塵世的紛擾。規律的生活中,只有春夏秋冬陪著,上午香醇咖啡味飄來,下午斜陽夕陽時捧著溫暖烤地瓜,晚上清淡山蔬野菜熱雞湯,唯有所以一切慾望成空,喜怒哀樂淡了之後,才能走向平靜。


什麼也都可以不要,淡而無味的生活配上另一個我深愛的老孤單,就很完美了吧。


可是我想,在50歲以前,我還是會繼續胡思亂想,杞人憂天,甚至在50歲時就會做出上述我痛恨的事情出來。我只希望我的50歲不要那麼討人厭,不要是思想頑固的老番顛,不要是做錯了事又死不認錯的臭老猴。


50歲的時候,我希望能變成我想像中的自己,過我想像中的生活,成為一個理想的老太婆,或跟一堆老孤單在一起做想像中的事。



感覺上這篇好像是遺言。到時千萬不要急救我啊,我不想心臟被強心針刺入,也不要胸口被電擊到焦黑。

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